變

2015該見面的人兒（學生，老師）都見了
雖還沒來得及熟絡
真心謝謝（沒說出口）
無論好還是壞
謝謝每一次相遇
謝謝你們（學生）的配合
謝謝你們搗蛋，把我脾氣越變越差（哈哈）
謝謝回憶，謝謝…


時間過得好快
2016，好
似乎沒時間
其實只是懶得記憶
時間的洗滌讓之
變得如何
你，我，還是他/她
世界，現實
你我又看清些了嗎
眷戀著還是厭倦著多些
誰又在白天笑了
還有誰又在夜裡默默哭了
是誰忘了給誰安慰
還是誰沒有資格給誰拭淚


身旁的人變了不少
話題也開始變了
以前聽著的
如今聽不著了
以前沒聽的
如今也聽得挺多了
是誰老是在我耳旁啰嗦了（哈哈）
在意的事也不同了
在意的人也變少了
跑進我耳里的聲音
都是誰與誰的戀愛
誰家女兒嫁了
還有誰的離世
更有體貼的親人：是時候了
無論說得有些暗喻
還是比喻，就連明喻的都來了（笑）


[溫馨提醒：以下是自己本身的不踏實，觀點偏激，也許你不認同，想看請別介意，慎入]

話題總在婚姻戀愛裡頭繞
說實在，挺煩的
如今一個看臉的時代
而本身也已不再是說喜歡就得戀愛的人
徘徊在一個這樣的狀態
人們都說婚姻一輩子
只希望戀愛到婚姻只是一個步伐
所以對於戀愛對象
也就此變得謹慎了些
也許不幸福婚姻看得多了
無話可說的夫妻看得多了
到最後只剩為孩子堅持的夫妻看得更多
看到都覺得累
若倆個人在一起不比一人好
有時想想其實也真沒必要在一起（笑）

萬物世間都在變
想法會變
也想老了有個人相伴
這樣想
觀點就變了
哪一天
真的遇到那個讓你愛到死去活來的人
什麼歪理都是真理
什麼壞脾氣都想容忍
什麼怨言都能咽下
別人眼中不值得
在你心裡心甘情願


因為，一切都是愛……

我心动了吗

好久好久沒更新

別人都是面書,ig里直接述說

亦一樣，ig里我的感受心情完全赤裸裸

但那也只屬於自己

不喜歡表露得太多

只好把自己套牢好

卻不知覺希望讓人理解

矛盾吧

心難受才會想到部落

再不向你傾談仿佛會被自己憋死

或許是白天笑了太多

在夜裡的淚水才如此氾濫

心沒受傷

可卻莫名難受

心很理智

卻莫名不想清醒

心不孤單

卻落寞得想安慰自己

我到底怎麼了

黑暗恐懼著

無形的壓力

一一逼近

排山倒海似的

因為不想認輸

才會死命地掙扎

因為不想承認這選擇錯了

才會死命抓著不放

可自己的付出

卻連自己都感動不了

又如何熱血沸騰

在這裡一個人

都是在催眠自己似的

還剩1年半

快了快了

大學日子，看透了人心

2年半的時間我

不能說成熟只能說成長了

可愛情卻始終原地踏步

我忘了

忘了當初心動過是怎樣的感覺

沒了那種擁有卻害怕失去的感受

是好事還是壞事，不曉得

該來的總會來

不來的又何必讓他過來給自己機會受傷

要美貌沒美貌

要智慧卻總是少一根經

好吧

我承認我是很好奇

迷失了很久找不著我的那個路癡

究竟長個什麽樣子

會在哪個時間點哪個場景相遇

而這出現

一輩子再也不走。   ———6/3/15

触碰

以为早就习惯到麻痹了

以为早就没知觉

泪也早已不会泛滥

因为那一句话

泪水出卖了神情

早已不受控制地流下



心那一刻纠结着

原来是记得的

当初要求得到更多

才知道不配获得这么多

或许一开始就不是谁

而是时间不配

提也不愿提起

曾经你所呆过的地方



我放了

才可以一字不提

可我放了

那今夜的泪水又是什么



泪水

洗了自己的心一次又一次

可还是过滤不清

对冷酷吸引

慢慢才发现我更需要温暖

连自己都快被自己的冷酷冷得快窒息

又何必苦了别人

再次着凉他人心



还没触碰就冰冷

已经把自己防御得越来越重

除非列阳光照

否则冰山就足以让你却步再却步……

狼說自己善良了，騙自己以為瞞過了羊

意外把上一篇部落給删了

回憶不起當時寫了些啥么

只曉得那時的我心情是不好的

我試著想回當時寫了什麽……

若能夠重新選擇

我必定不會選擇這樣的方式

如今的我也不會是這個的我

兩年時間

說長不長，短也不短

企圖想要時間過快一些

逃離現在的狀況

或許會快樂些

曉得我們都在逞強

逞強著那些的不適應

我和你從來就沒和過

如今是這樣

以後也是如此

至少我是硬撐的

撐起不想承受的一切

其實我大可以大膽放開

放棄一切

可惜人生好多事並不能如自己所願

不能一意孤行，只想到自己

說放就放

或許讓我真正重獲自由

得到解脫

可是這樣的我是自私的

每次抱怨這樣的活著

真心累人

配合他人

總會讓他人變得開始不尊重

以為你沒意見

爛好人總是這樣的受傷

她不怪人

只是從此把心越封越緊

很多人感受不到她內心的溫暖

或許

就連她自己都快要窒息

她的溫暖對於虛偽者確實少得有點可憐

專屬只給家人與自己

因為也只有在他們身上

她才真正知道什麽是幸福

有人曾說你為何不問他幹嘛那麼做

我說，問了后得到的答案真的有那麼重要嗎

就好比你真真切切傷害了我

把我的心割得遍體鱗傷

如今才來說句對不起

這樣又有什麽意義

如果你的道歉能換回我的淚水

我的原諒能還回我原本的快樂

那麼我大可以那麼做

可惜換不回也還不了

而且你給的，我還會要嗎，是說還敢要嗎，還能單純相信你嗎

想起都覺可笑

狼說自己善良了

騙自己以為瞞過了羊

我的人生壓根不需要誰的道歉

得到再多的道歉，不是我活著的目的

況且壞人總不會承認當時的自己，的確做錯了

而我又該奢望些啥么呢

心夠大，什麽事什麽人都能原諒

然而我的心一點都不大

我的人更不大度

我憎恨 我討厭 我小氣 我拒絕 

我一點兒都不抗拒這些感受

因為我不是聖人

而這感受是真實存在的

都敏俊說過這樣的話

不管你了不了解這個世界

這個世界都不會讓著你

就算你無止境地跌入谷底

就算你覺得自己一身清白

實在是被冤死的委屈

也沒人會懂你的心思

你現在就站在懸崖

一不小心就會墜入萬丈深淵消失得無影無踪

然而這一句從今起在我的腦海裡

會時時提醒自己

這世界依舊如此

無論你多么真心

它都不會讓著你